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今天好奇查了查,心情不好不舒服,有没有什么必然联系。

查到一个以前就查到的问题,肝气郁结。

就是生气太多了,然后要多喝水,药是肯定要弄点吃的,天天各个跟我说要不能吃多。

为什么这么小个事情,要拉出来写一章呢?

因为这对我来说这个病,是我这辈子最大的变故。

之前住院过,住院了以后我都不相信,医生给我确诊了精神病,很久之后我突发奇想百度查查出来的,估计是老天爷看我太惨了同情我啥的。

然后就慢慢查出来了,肝气郁结,十二指肠溃疡,以及肠炎(这之前是做过很多其他检查的,都没查出来这些病过,都是我之后自己去结合资料查出来的,所以我为什么说资料很重要。)

然后就到了我这辈子最黑暗的一段时间了,我之前不知道写过了没,我现在突然就想写了。

人的生活,一旦黑暗到了一定程度,那就有很多时间,会忘记掉一切的美好的,况且世间本身。

我就直说了吧,本就不美好。

我之前,为什么忽然会这么难受呢?

实际上究其根本,是因为长时间的累计,所以痛苦在一瞬间爆发了,那就成为大病了。

大家应该看我写了这么多日记篇,应该也能感觉的出来,说我确诊精神病……

我感觉就是在纯属扯淡,加上什么谣言,神经病不觉得自己是神经病什么的……

都滚蛋吧,我的思维从来就没有堕落过,从来就没有崩坏过,一直都感觉的到,自己是理智的,自己一直在感受的。

而凡事事情,就会有起因经过结果,为什么我会突然爆发?我二十年来,从来没有病的这么严重过。

首先胃病是以前落下的病根,因为打工外面吃饭比较油腻的缘故,劳累是因为少运动是其一,二肯定是因为身体素质,因为身体各种抵抗力差劲了,所以也跟着差劲了。

现在看来并不一定是身体素质差劲的原因,究其根本,很可能是心情不好的原因。

刀塔2,甚至连我目前最喜欢的游戏,dnf,也不能做到完全让人时时刻刻开心。

我得接受一个现实,我也接受了这个现实,包括我看小说的时候也是,我是发自内心的,看到自己的小说挺开心的。

但是难受的感觉一直都在,所以我才断定,不吃药很多事情就是好不了的,一发作难受起来,你怎么办也没用。

话说回来,抵抗力差各种事情不好的原因是为什么?

是因为我谈了一场“恋爱”为什么要加这个符号?是因为那根本就不算是“谈恋爱。”

我初恋的时候是在小学,那时候的感情比较纯粹,喜欢就是喜欢,也没觉得什么不对什么的,这个话题,就是人人都在谈论的,小说写到这部分还要很久。

但是,在一次偶然的机会,我表白了以后,初恋嘛比较聪明,我只能说,没有理我,默默的承受了。

现在想想,有事情对我敬而远之,以及我分不清了,她中午陪着我背书,老师都看不下去了当时我记得,让她别赔了这是我的事情,具体是表白前后的事情嘛,时间太远了,我忘记了。

总之都是美好的回忆对我来说,而那时候是十来岁,当我很多年后都已经忘了她,在弄明白了小说这回事以后,我才想起了她,才想起了如今的最爱的东西,是有她的影子的。

我之前也写过,就是因为有她的存在,所以我的生活,就算本身就不是很好,就算实际上很多情况都是黑暗的,都是对美好有向往的。

所以我对本身世间的事情,没有任何反应,包括教育也好,各种东西都好。

呵呵……都反应不出来我的错误,可不是嘛?只要谈恋爱,只要去谈恋爱,就不会错,什么是错?反而大家还会对此有所鼓励?这是我以前的思维。

错是什么?什么是错?

直到我抱着之前那种错误的理论,到了十九岁的那年,我记得没错的话,十九还是二十岁反正。

我成绩比较差,所以没上过大学,对大学完全没有思考过,其实更多的我是向往,我当时已经开始学着写小说了其实,我是真的喜欢文字,感觉比我厉害的人,都值得我尊敬,一直都是如此。

直到噩梦开始,我不是讽刺啊,就是一个赤裸裸的现实,一个高材生,至于有多高,顶级学校吧我就说。

当时兴趣去学艺术嘛,艺术顶尖是怎么样的,我都可以在她身上想象。

我还记得,我最起码被套路了半个月吧,反正我被发现了吧可能,对她有好感,然后被套路了。

也有另一个原因,因为之前的生活,过得还是比较不错的,遇到的很多人吧,多数也不错的,就下意识的觉得,她也不错了。

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